2019年3月13日 星期三

終極思索

生物因"需要"求生存,在這個世界裡掙扎奮鬥
而人類除了生存的"需要"外還有心靈的"想要"

升斗小民"想要"的是更大的房子、更好的車子
中產階級"想要"的是錢多事少離家近、老婆賢慧孩子乖、睡覺睡到自然醒、數錢數到手抽筋
利慾薰心的人"想要"的是更高的社會地位、更多的權勢、更多的政治利益
渴望心靈成長的人"想要"的是上師、真正的法門
當想得而不可得時,苦
如果輕易得到又失去時,苦
縱使如國王般君臨天下,終須一死,心頭煩惱,還是苦

所以佛陀說一切皆苦
他告訴我們
諸行無常
諸法無我
涅槃寂靜
他也告訴我們
行深般若波羅密多時(布施、持戒、忍辱、精進、禪定、智慧)
照見五蘊皆空
度一切苦厄

然而也是在痛苦中才會激發出不朽的畫作、傳誦的詩賦、經典的樂章
這些是偉大心靈對這個世界發出的怒吼
寧死不屈

"悟"只是第一步
"知行合一"才是第二步
至於能走幾步
禪宗告訴碌碌眾生的我們
"吃飯時吃飯,睡覺時睡覺"
尼采說
"上帝死了"
奧修說
"I am the gate."
克里希那穆提說
"死於昨日、活在當下、不在追尋、付出熱情、將心抽離"
聖嚴法師說
"面對它、接受它、處理它、放下它"

於是不斷努力嘗試去找到最適合自己的那雙鞋(法門)
就是當務之急
因為"忘足,履之適也;忘要,帶之適也"
然而過猶不及

我以為現今的解脫之道
就該認真的學習、認真的工作、認真的愛人與被愛、認真的嘗試理財
面對挫折、失敗與痛苦

覺知到五蘊(色、受、想、行、識)並非永恆不變
因為緣聚而生、緣盡而滅
才能認真的斷、捨、離
由加法的人生轉向減法的人生

人生就如同一個房間
我們看過的書、愛過的人、受過的傷、做過的夢
在這個婆娑世界經歷的種種純化後放入了這個房間
越堆越多,越堆越高
當這些東西擋住了門,遮蔽住窗戶
當我們無立錐之地時才發現我們的心智早已遲鈍不堪

時時勤拂拭莫使惹塵埃並不是一句空話
定時檢查你擁有的
丟掉你不再需要的

打開窗戶
讓陽光可以灑進來
讓風可以吹拂進來
我希望我的房間最終只擺上一方矮桌,幾張蒲墊
矮桌上有一盆小花、一壺茶、幾個杯子
或是蛙聲蟲鳴入夢來
或是清風明月來相伴
足矣

2019年1月31日 星期四

名醫啊名醫

拔右下方智齒一個多月了
但是一直覺得不太舒服
感覺挖空的地方有東西在那裏
本以為是食物殘渣
今早用力漱口後居然吐出一條線
天哪
是當初縫合後的拆線沒有拆乾淨嗎
再繼續漱口還是感覺有異物存在
點起手電筒對著鏡子看了半天也看不出花來
拿起牙籤試著在洞裡清清看
結果居然吐出兩塊牙齒碎片
名醫啊名醫
枉費在網路上確認過好評才去給他拔牙
結果線沒清乾淨
還留兩塊牙齒碎片在那

現在舒爽多了
名醫啊名醫
真是有名無實

2019年1月16日 星期三

當努力背叛我們的時候[可不可以不要努力]

看到40歲韓國大叔寫的這篇文章
心裡頗有感
果然是在地獄朝鮮裡打滾的人

在村上春樹的出道作品《聽風的歌》裡面,出現一個這樣的場景:在太平洋之中,有一個遇到船難的男人,正抓著救生圈四處漂流。這時候,遠處有一個同樣抓著救生圈的女人游了過來。他們肩並肩地漂浮在海上,一邊喝啤酒一邊東南西北地亂聊。
他們聊了一整個晚上,聊完之後女人為了尋找可能位於某處的小島而游走了,男人則留在原地,繼續喝著啤酒。女人游了2天2夜之後,終於抵達位於某處的小島,而男人還待在原地,並且喝得醉醺醺的,然後被搜救隊救走了。
幾年之後,他們兩個偶然地在半山腰的一間小酒館裡相遇了。女人感到相當混亂,自己這麼認真地游,游到手都快斷了才得救,然而他什麼事都沒做,只是待在原地,竟然也得救了。女人坦承自己曾經邊游邊想著:「如果男人死掉就好了。」但是男人活下來了,跟努力游泳的她一樣……

作者在20歲的時候看段話,心想"這是什麼鬼話?"
到了40歲的時候看這段話,有了以下的領悟
我們現在會感到痛苦是因為我們所信任的東西,也就是「努力」,常常背叛我們的緣故。我努力得要命卻只得到這種程度的東西,然而某人不努力也能獲得許多東西。明明以前就學過「不努力就得不到東西」,以及「只要努力,一切都能實現」,真是奇怪了,怎麼有種被騙的感覺?好像這輩子都活錯了。

我做了「這麼多」努力,就應該要得到「這麼多」回報,這種想法便是痛苦的開始。因為你得到的回報永遠不會等同努力的分量,會比努力還要少或還要多,說不定還會完全沒有回報。雖然很遺憾,但這是事實。

人生本來就不公平。一切靠努力就能成功是個謊言。

你明白了嗎?意思是說,這不是因為你的努力不夠而造成的。

我是努力追趕了,卻完全追不上並且撲倒在地的人。既然撲倒在地,就順便喘口氣,趁機尋找專屬於我的路,這樣不是很好嗎?從現在開始就是My way。

50歲退休的我看這段話
我相信人生的際遇終究是不同的
沒有人是特別好也沒有人是特別糟
有人或許家財萬貫
有人或許名聲顯赫
然而日食不過三餐
夜眠也不過六尺
有錢有名的人一樣有他的煩惱

努力的結果是值得期待的
但得之我幸不得我命
努力的過程才是值得回味珍惜的

即使退休的我不努力的把重心放在家裡5年
我並不懊悔
因為沉潛已久的我在今年要開始努力
接觸新事物
結交新朋友
哇哈
拭目以待喽

2019年1月15日 星期二

腹痛

昨晚將近十點的時候忽然想上個廁所
這一去就不得了了
開始有點稀就知道完了
拉肚子
持續20分左右開始覺得下腹部痛

一般拉肚子好像是會這樣
這會兒老婆通知她也想大號了
XD..

等出了廁所坐上了沙發
肚子痛得更厲害了
這是甚麼狀況
換老婆屁屁了
我就先吃個wakamoto吧
........沒有改善

老婆出來了
說有點拉肚子但是還好
但是.....我肚子怎麼還在痛
再喝兩滴德國神油泡的水
還是一樣糟糕
越來越沒有元氣
好像有點虛脫至暈眩的感覺
心裡想這會不會是盲腸炎啊
等會有力氣開車到醫院嗎
晚餐三個人吃的一樣啊
怎麼小朋友都沒事
老婆小拉肚子
我大痛
XD....

胡思亂想中看看時間已經11點了
老婆去睡覺了
小朋友要期末考了還在寫試題
我再去廁所蹲蹲看吧
這次拉得比較少了
再出來已是11:20了
感覺比較不痛了
上床躺躺看
還可以
就此進入夢鄉

今早起來上廁所
OK
應該沒事了

但是早餐還是吃清淡點
白吐司+自打豆漿
沒事
午餐吃猛點看看
燙青菜+魚罐頭
下午感覺肚子有痛一下兩下

看來腸胃還是不太好
晚餐就吃個麵吧
還是清淡點
省得自找麻煩
只是我還是滿心疑惑
為什麼三個人吃的一樣
就只有我有麻煩呢
神啊 告訴我吧

2018年12月21日 星期五

後遺症

因為老闆的一句話"文章可以重寫"所以睡不好
睡前的鎮靜劑要加重份量
再去看中醫拿中藥來吃

因為屁屁不順所以早餐要喝咖啡
然後導致胃不舒服
再去看醫生拿藥

很多事我們可以看到後遺症
但是就是無法逃脫
一再重複
這是個性問題嗎

我認為人生應該是可以打掉重練的
因為人是一個有機體
隨著時間、環境來成長的
所以可以昨日種種譬如昨日死
今日種種譬如今日生

只是一個觀念問題
想的通頭過身就過
想不通就永遠卡在那裏
前提就是保持一個開放的態度
凡事皆有可能
把自己的窗打開了
窗外的風、陽光、綠草如茵就進入了你的心底

2018年12月17日 星期一

昨天早上二阿姨來訪
3點多離開時才發現媽肚子又堵塞不舒服了
到了下午5點上4樓去看她
狀況依舊
嘴裡喃喃的念道"苦,人生真的好苦".......
陪她二十多分鐘覺得不是辦法
問她有塞塞劑嗎
回答是家裡沒有
於是趕去藥局買回來

真的是一試就通
還蹲在廁所就說肚子舒服多了
晚上7點多再上4樓看她
說是不會脹痛了
今早帶她去馬偕拆拔牙後縫合的線
一直感謝醫生處理得真好
但是回來後反應肚子還是有些脹
還是要再觀察一陣子

11:00輪到我去明威拔智齒
感覺還滿專業
半個小時就拔好了
也是再觀察看看後續會不會腫脹、流血了

昨天送完阿姨後載小珊去橫山看落羽松
車上又開始抱怨她沒電腦用
真是忍不住教人生氣
一個大人在跟小孩計較用電腦的時間
好好的一段休閒旅程也是一肚子火的結束

忙完媽的事情回到3樓
剛好小珊買晚餐回來
在餐桌上安排好要開始吃的時候
阿奇又一直說要到電腦桌旁吃
真的忍不住又要生氣了
"吃快一點再去看電腦"
還是一直念
"不然就不要吃,直接去看電腦"
這才乖乖坐下來吃

人生說苦也真是苦
老是要面對別人的情緒
當別人的垃圾桶
真的是一個人到鄉下去隱居起來
什麼都不要管
人生是不是可以更快樂一些



發發牢騷罷了
日子還是要過下去的
只是在鄉下整理好一個房子
可以度假、 放空的地方
這個念頭卻始終在腦海裡揮之不去

2018年12月14日 星期五

浮生若夢

夢裡有一個人在跟我賠不是
雖然不是很嚴重的事
但是糾結在心裡不是滋味
聽到他的道歉
心裡很高興
告訴自己
等起床後要把它清楚記下來

然而6:05鬧鐘響了
關掉
再賴一下床
想到做豆漿要時間
趕快起來上廁所
洗一洗昨天泡的黃豆放入電鍋蒸
出門去買黑糖饅頭當早餐
回來後撥開饅頭夾入牛蒡粉與海苔放餐桌上
再切兩顆柳丁
邊吃早餐邊看新聞

6:40電鍋跳起
把黃豆倒入果汁機開始打
撈掉泡沫
再放入堅果繼續打
倒出四杯堅果豆漿
上樓給媽送一杯
下樓來喝完豆漿已7:00
想屁屁了
催小朋友趕快上學
騎摩托車回到家已7:20

蹲在馬桶上
邊看手機邊回憶我的夢
我竟然已記不清我的夢
糢糢糊糊
越晚越記不得
那夢中的人是誰
與我又是甚麼關係
我為甚麼高興

莊周夢蝶清清楚楚
我的夢卻像埋在雪中的詩
隨著天亮融化逝去

浮生若夢
人生真的不必太計較
對我好的要感恩
對我不好的就放下

好也罷不好也罷
所有的不是隨著昨日落幕
今日種種譬日今日生
當作如是觀