過年

早上10:30騎車出門去買便當

恰好遇上看護推著老爸回家

看著老爸蜷縮在輪椅上的身影

有著一股淒涼

今天10:30、11:30、13:00都沒能把阿奇叫起床

直到14:25問阿奇今天要上音樂課嗎

他才慢慢的掙扎著起了床

吃完中餐已將近15:30

我只是靜靜的在沙發上閉目養神

等待著載他上課

晚上去全家拿老妹訂的年菜

街旁的路樹都裝飾起了聖誕燈

一閃一閃

好不絢爛

望著手牽手從旁走過的情侶們

我的心再度飄過幾絲孤寂

再過幾小時

101的煙火就要點燃

演唱會前滿滿的人潮

捷運站內那嘈雜的喧鬧

都是青春的印記

只是"年輕"這兩個字早已離我好遠好遠了

那塵封的過年熱鬧影像

只在於我的童年記憶中

除夕一早開始就幫忙打掃家裡

下午老媽就早早催我們去洗澡

然後傍晚時提早吃年夜飯

吃完後我與老爸、老妹一邊打麻將

一邊顧著店

因為除夕夜大人會來買麻將或麻將紙

小孩領了壓歲錢就會來買炮竹或玩具

老媽總是面帶微笑地坐在一旁陪著我們

那是親情的臍帶

那是家的味道

成家後的我不再有童年時過年的感受

今年老媽離我們而去了

老爸剛剛也上床休息了

阿奇在房間直播

我獨自記下此刻的寂寞

細細品味

這是長大的代價

也是成為成熟大人的過程

這幾年我的身體被"家"這個繭綑綁的死死的

只能放任心靈自由的遊盪

晚上看了"金魚腦"在瑞士的旅遊影片

從策馬特山搭飛行傘一躍而下

那壯麗的山景讓我嚮往

就像莊子的大鵬鳥那般無拘無束啊

晚安吧

2024年

凌晨2點 - 下

阿奇

當醫師問你說 :

⸢你現在反映爸爸的行為都是負面的，有沒有正面的呢?⸥

你回說 :

⸢有啊，爸爸會幫我買書、買東西。⸥

我聽到後是感覺很心酸

我只剩下經濟功能了嗎

你出生時

當時我還在上班

但為分擔你母親的辛勞

晚上我會與你母親輪流陪你睡

你母親走後

我幫你洗澡、陪你睡覺、陪你玩

當你氣喘發作

我半夜帶你到醫院吸氧氣或者一大早到診所排隊看診

為了照顧你

我提早退休

自此你的三餐、上下學接送都是我一手包辦

我花在你身上的時間是百倍於你爺爺花在我身上的時間

你是射手座

我也知道你喜歡自由

所以我對你都是採取開明的態度

事情都是跟你商量、給你建議

讓你自己做決定

所以你沒有補習、下課回家就玩電腦、switch

我父代母職十幾年

只能得到你這樣的回應嗎

我知道現在的你固著

也聽你說過小時候的事你早都忘了

也或許你潛意識覺得我扮演金主這個角色就好

其他時間最好離你遠遠的

但對我而言

聽到這樣的回覆

情何以堪

也在這時我看到你姑姑分享她的體悟

在給你的line上寫著

凡所有相，皆是虛妄，若見諸相非相，即見如來

我的心釋然了

這句話我曾經在字面上了解過

但現在的我有更深的體悟了

世界上沒有什麼是永恆不變的

執著是沒有必要的

一切的一切都是夢幻泡影

愛過就好

甘願付出就好

人各有命

我也不能強求

我盡量做好我該做的一切

其它的

就隨之任之吧

我心慕莊子的大鵬鳥

讓我的心靈就像天空那般廣闊吧

以此自期

愛你的爸爸

凌晨2點 - 上

阿奇

昨天凌晨將近2點時還聽到你的動靜

我擔心你的狀況

於是起身問你怎麼這麼晚還沒睡

你說你要睡了

早上再跟你說

於是早上8點多你就起床了

你說的內容如下

1.你現在還穿短褲、短袖，蓋薄被的原因，是要保持寒冷的感覺，因為溫暖的感覺會讓你失去對抗的能力，去迎接挑戰

2.每天仍要花很多的時間去處理情緒的問題，如鍵盤與滑鼠的距離、面對螢幕的角度都必須一絲不苟的符合你的感覺

3.現在做直播是希望有收入，可以離開現在這個討厭的環境，離開爸爸、姑姑、爺爺，獨自生活

4.爸爸的走動聲，使用飲水機的聲音都會引起你的恐慌

5.睡覺時，耳畔偶爾會有敲打般的幻音

6.感到焦慮時會把腳蜷縮在電腦椅上幾個小時

7.跟心理諮商師說過上述的現象，但感覺沒有得到幫助，因此不再諮商

8.覺得TMS及吃藥對你都沒有幫助

9.你現在的狀況都是因為爸爸與後母吵架所造成的

聽完你的描述

我直覺星期五時醫師剛開給你的藥應該是無效的

我們應該換藥或是看看醫師有沒有其他想法

好在你也同意星期一我們再找周醫師回診

今早周醫師在看了這些描述並與你對話後

給你的評論是固著

於是幫你加開了新藥

ZEOLE易靜

希望看你用這顆藥搭配樂命達的效果

一星期後再回診

阿奇

雖然你說過你以前吃過這顆藥

但醫師認為搭配不同的藥會有不同的效果

我上網看了一下

這顆藥是給以下這些人吃的

1.成人和青少年（13至17歲）的思覺失調症。

2.成人和兒童（10至17歲）的雙極性疾患之躁症發作及混合型發作，可單獨使用或做為鋰鹽或Valproate的輔助治療。

3.第一型雙極性疾患維持治療之鋰鹽或Valproate的輔助治療。

4.重鬱症之輔助治療。

5.兒童（6至17歲）的自閉性疾患伴隨之急躁易怒。

6.妥瑞氏症。

感覺我們似乎又要再一次試藥的過程了

而且你的症狀也更複雜了

待續

基因

幼時的我可以長時間蹲在地上

操作一大群塑膠動物或小兵作戰、搬遷

自得其樂

稍大後我可以幫上家裡的忙(看店、送報紙、暑期打工)

我把吃苦當吃補

兵來將擋水來土掩

大學後我喜歡看生命輪迴的書

既好奇我此生的目的為何

也激勵自己勇敢面對人生的挑戰

進入社會後在經歷挫折或情緒低潮時

會覺得心靈雞湯的書非常有用

它可以提振你的勇氣

讓你撐過這段沮喪期

然而在人生走過快一甲子

經歷了點點滴滴

尤其最近這兩年

讓我對這個世界有了更深的體悟

天地不仁以萬物為芻狗是絕對的真理

導演吳念真家族

父親久病厭世跳樓輕生

弟弟欠債引廢氣輕生

妹妹憂鬱症燒炭輕生

畢柳鶯母系家族有小腦萎縮症遺傳

舅舅、表哥、表弟皆因病症惡化而走向死亡一途

母親選擇斷食善終

每個人的基因中都隱藏了我們不知道的密碼

我的體內可能有80%的樂觀基因

10%的高血壓基因

10%的糖尿病基因

5%的自閉基因

然後我可以順利地長大
到目前為止沒有高血壓、糖尿病

而我的妻子、我的阿奇就須面對憂鬱症之苦

這時我就了解到那些心靈雞湯的書不過是騙錢的把戲

生命輪迴也不知真假

人生在這世間是否過得好、睡得好

你的基因占了一部分

你的努力占了一部分

你的運氣也占了一部分

所以人世間的榮華富貴都是無法強求的

即使身為總統

也隨時可能被彈劾或兵變下台的(韓國尹錫悅戒嚴事件)

昨天看到一篇文章的標題

深觸我心

父逝後從照顧者畢業

兒子青春期不願一起出門

一個人的旅行

才領悟孤獨也是一種享受

這幾乎是我的心聲

只是對當下的我而言

一個人的旅程是多麼奢侈的妄想

基因啊、基因

你是多麼令人又懼又恨啊

賺了

又是陽光燦爛的一天

往上看

晴空萬里

往下看

波瀾不驚

往旁看

樹叢茂密

往外看

遠山氳氤

昨天看到一篇文章

引述國外研究報告

活動量最少的族群

每天走路1小時可增加壽命達6.3小時

哇

630%的投資報酬率

任何投資商品都沒這麼好賺

而完全不活動的人

每天多走111分鐘可延壽多達11年

嗯

今天又賺了5.3小時的壽命

開心

老本行

阿奇

我昨晚半夜3點多醒來就睡不著了

你的近況讓我心中鬱悶

即使我已盡量想不被你影響了

每天下午我就去快走、爬山或騎腳踏車

大汗淋漓的回來沖澡

好好過我的日子

寒流來臨

你依舊是短衣短褲

建議你穿上長袖長褲

得到的回應就是嗯嗯嗯

看你手臂有抓傷的痕跡

於是提醒你天氣冷

皮膚容易乾燥

洗澡後記得擦個乳液

得到的回應也是嗯嗯嗯

看你吃飯的樣子彷彿吞不下去般地用力咀嚼

問你是否喉嚨不舒服

得到的回應還是嗯嗯嗯

你的作息依舊是兩天8點起床接下來兩天就12點起床

我都不知道做了兩個多月的經顱磁刺激對你到底有沒有用

本來今天我想認真地問你

跟你說話時

你不能認真地回應我嗎

為了你

我幫你擋住了妳外婆的情緒勒索

手機不接

電話線也拔掉了

我幫你擋住了爺爺的不滿

你這個孫子沒有去探望中風的他

為了你

我不知還要被綁住多久(以上這些話我是從來沒對你說過)

醒來後

我又想到對憂鬱症患者不能做的三件事

1. 不鼓勵：不要一直對患者說要加油要正向思考等話語。
2. 不責備：不要責備患者說都是他的錯，或是有病就什麼事都做不好等等。
3. 不反駁：面對患者沮喪的話語，傾聽就好，不要一直反駁對方說的都是錯的。

算了

繼續做我的老本行吧

陪伴

這是我當下只能做的事

偶爾的關心也是我能給你的

當然你說我要上網花錢時也是我能幫你做的

快中午了

你依然在睡

依過往的經驗

中餐你可能吃不下或者是艱難的嚥下

等下我還是去買便當吧

希望你的胃口可以好一點

愛你的爸爸

雲彩

下午

無風

天氣陰

今天該是最強東北季風南下的最後暖日了

本想到頭前溪畔聽水聲

半途又想去南寮看海濤

最終我在橋下駐足許久

只為天邊那一片雲彩

有所為而行

無所謂而歸

因無所住而有所得

不亦快哉

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

死後我願成為那一片雲彩

隨著風

四下遊蕩

看高山溪谷

看四季流轉

看那黃澄澄的稻穗

也看那紅通通的楓葉

緣起時成為雨滴滋潤大地

緣盡時化為清煙回歸天空

願這片美麗大地不因野心家的愚蠢而毀滅

因獨裁者的私心而荼炭

塵緣記事6 - 前妻

你說你是你們公司排名前五的美女
我相信

你大膽熱情

也敢愛敢恨

⸢要不然我們離婚?⸥這句話在我們結婚的這7個年頭中不時聽到

其實這句話也成為我們無法白頭到老的前兆

年歲漸長的我希望找一個老伴及給孩子找一個愛護她的後母

年歲漸長的你尋求的是100%的呵護及以你為中心的丈夫

所以我們一開始的出發點就有落差了

47歲的我有老邁的雙親及國小的孩子要照顧

給你的關愛及時間不可能完全達到你的期待

我想真正適合你的可能只有孩子已成年的富有鰥夫吧

雖然我只想找一個伴

但你堅持結婚

我也照辦了

婚前我們約定好婚後不要生小孩的這件事我很感激你

當時我考慮的因素有二

42歲的妳生孩子的風險及再一次把娃娃從小帶大的辛勞

我已有心無力了

然而每每爭吵後的你

就拿這件事出來說妳後悔了

你甚麼都沒有

所以你應該知道我並沒有認真的在避孕

你也應該記得我幫你買過兩次驗孕棒

終究我倆還是沒有愛的結晶

你似乎勉勉強強的接受了這樣的婚姻

所以婚後你有什麼需求我都盡量配合

生活中我也盡量遷就你

想去哪裡玩

想去哪裡吃東西

只是你不喜歡帶著著孩子一起去的三人行

最後我只能提供建議讓你自行去豐富你的生活

然而常態的口角還是在孩子面前發生

雖然婚姻怎麼選都是錯誤的

但是我同意將錯就錯才是婚姻能維持長久的機會

然而我倆終等不到孩子長大離家求學的那一天

你來自單親家庭

你也聽到太多關於二婚後後母的處境

我認為你心中早已有的定見影響了我們婚後的生活方式

明明婚前兩年

孩子是跟你很親的

為何婚後兩年就會跟你不親呢

在孩子發病時

你跟我承諾會共同陪伴他度過

兩個月後你又跟我說你受夠了

你考慮搬出去自己住

第一次孩子私下要求我跟你分居時

我沉思許久

第二次孩子再問我何時分居或者他自己搬出去住時

身心科醫師給我的答案是讓孩子搬出去住

於是當發病後的孩子再度跟我提出他要一個人搬出去住時

我能怎麼選擇呢

現在的我認為離婚對你來說是長痛不如短痛

這兩年孩子的生活作息亂七八糟

你一定是看不慣的

我又忙著帶著他排隊看病

能留給你的時間更少

就像你常常說的⸢我心理不平衡。⸥

我對你感到抱歉

我們相識的時間點不對

不然我們或許可以走到最後

我唯一感到好笑的就是我們離婚不到一個禮拜

我就從e-mail收到你上交友網站交友的訊息

或許你早想解脫

只是你不捨這段關係

也因為這個e-mail

我得以從我們的關係中解脫

雖然現在的我偶爾會想到你

就這樣吧

塵緣記事5 - 母親

母親生於民國30年

家裡有3個兄弟及兩個妹妹

是個典型的客家庄女孩

因為是長女

從小就開始在家裡幫忙養雞、洗衣、煮飯

長大後又幫忙帶姪子姪女

婚嫁後即跟隨父親遠赴基隆

彼時父親在氣象局上班

為了償還祖父家的債務

兩人胼手胝足

開撞球店、桌球店、租書店營生

店裡由母親來經營

父親不輪班時就會一起顧店

客家人在閩南人的環境下生存本就艱辛

一手牽著我一手扶著後揹的妹妹來回店面是當時母親最辛苦的回憶

搬到中和後轉為經營文具店

父親依然維持上三休二的輪班方式在基隆、中和間來回

幾年後申請轉調台北氣象局

變成在台北及中和間來回

此時的母親同時身兼多種工作

去市場收集剝剩下來的菜葉給養在家後院的番鴨吃

清晨去送報紙

有陣子在店面前兼賣起麵包給下班的工人吃

六合彩興起時也賣起各式各樣的名牌

任天堂風行後店裡也放置供小朋友遊戲的機台

反正有任何賺錢的機會

父親就會引進

看著父母五毛錢、一塊錢慢慢賺進來的辛苦

養成我與妹妹勤儉持家的觀念

也培養出我顧店時順便看小說的習慣

在退休的這些年中能忍耐得住寂寞

自得其樂

父親在我跟妹妹都成家立業後決定回到老家種菜自娛

母親雖不喜鄉下的環境還是決定嫁雞隨雞

這也是母親後來極後悔的一件事

因為她的交際生活圈早已習慣於都市而非人煙稀少的鄉間

其實父親有大男人思想

做事獨斷獨行

偶爾還有暴力的舉止

母親一直都感到很委屈

但為了這個家還是忍耐

到了後來

腿腳實在不便

加上與父親的相處常有齟齬

於是到新竹與我同住

晚年的母親成了我的示現菩薩

心絞痛、糖尿病腳麻、白內障、牙齒快掉光、喉嚨老化吞嚥困難、夜間頻尿、便秘

這種種症狀造成的疼痛、不便

常讓她覺得人生活夠了

也讓我了解到健康的重要性

所以運動及保養的觀念就成為我血液中的DNA了

民國113年1月12日母親終於走完她艱苦的一生

令我欣慰的是我一直是母親口中的好孩子

也感恩母親走得很安詳

臥床的日子不超過一個星期

就在清晨6點時離我們而去

走前兩個小時還讓看護餵了她一瓶安素

辛苦的一生

吃飽了離開

母親啊

感謝你給我的最後人生啟示

人生有什麼好煩惱的呢

吃得下、睡得著、拉得出就是最大的幸福啊

塵緣記事4 - 吾妻

我們是相親認識的

長輩們讓我們自行在信義路上碰頭

那天你穿了藍色毛衣、牛仔褲

一副休閒模樣

第一眼的感覺是個中上美女

而且胸很大

在成為男女朋友後

你才告訴我那天你是刻意穿魔術胸罩的

而且在相識之前你就打聽過我的一切及聽過我的聲音

因為你的學姊嫁了個工研院的工程師

這個工程師又聽說過我

所以你已初步了解了我一番

至於聽過我的聲音

是你曾刻意打電話到我的分機

但沒有出聲

我才想起我似乎在辦公室接過一個不出聲的電話

而我當時的身分是應用工程師

偶爾需與客戶溝通

應該是問話還算和藹可親

讓你對我有了初步的好印象吧

雖然對長輩的介紹有些排斥

但還是來看看我是個什麼德行

這應該也是你快要30歲時的焦慮吧

我倆的交往算是平淡無奇

你在台北工作

我在新竹

星期六我不上班時就騎摩托車到敦南誠品書店看書等你下班

中午下班後你就從樓上下來找我

我們去吃午餐

飯後在國父紀念館、中正紀念堂或是大安公園散步談天

看過幾場電影

也到你家吃過幾次晚餐

記得那是在國父紀念館的廊道上

你靠在梁柱上與我一起看夜景

然後你猝不及防的吻上我

我才敢大膽的回吻上你

至此我們才確定下男女關係

交往一年多後我們結婚

在我們定的預售屋尚未交屋前

你就暫住在我的公司宿舍

也在科學園區找到新的工作

本想日子應該是幸福快樂的過下去

但是偶然間

我發現你睡覺時會打呼

於是你找了一家中醫用燒灼的方式去打通鼻孔

從此你總覺得你的鼻子非常乾澀、不舒服

尤其是冬天

你就此陷入地獄的折磨

這造成你產生憂鬱症

接著你們公司因為業績不好

開始裁員

身為做行政的新人的你自然逃不過

然而我開始發現你中午都沒吃飯

不得已建議你先回台北娘家讓你母親照顧

2~3個月後才再回到新竹

你開始虔誠的參加教會的活動

雖然我不是教徒

假日我還是認真地陪你去參加了大大小小的各種聚會

期盼你能從中得到救贖

最終我還是失望了

在我們結婚第11年時

你大哥大嫂鬧離婚

此時你的母親早已因與大嫂不合

在妳懷孕前就搬來與我們同住

並一直幫我們照顧阿奇

我知道你心中的壓力

身為客家人的你

出嫁從夫

岳母一直住在女婿家會讓人說閒話

你擔心大哥離婚後再無能力照顧母親(我去醫院詢問身心科醫師得到的答案)

因此憂鬱症嚴重復發而走上絕路

我不知道你的憂鬱症那麼嚴重

只以為你有吃藥也有教友在陪伴你

家裡還有你的母親在照顧你

一切都應該還好

所以我現在認真地陪伴阿奇

有半年時間我即使外出辦事時

心裡都忐忑不安啊

寫到這裡我又不禁熱淚盈眶了

我一直記得婚後你對我說過的一句話 

⸢我為甚麼沒有在大學時認識你。⸥

這是你對我最大的肯定

感謝你多年的陪伴

也盼你在天國能平安喜樂

塵緣記事3 - 長官

韓小姐是我工作期間最久的長官

也算是我生命中的貴人

第一次跟她面試時她剛好大腹便便

等我正式報到時她正在坐月子

是她讓我從只會寫程式及管理8吋機台的晶圓廠菜鳥工程師

轉型成IC應用工程師

那是我這個電子系畢業但不熟悉的應用領域

在她鬆散的管理下我慢慢熟悉這個產業

後來才有機會被老闆相中轉型成業務課長

在她與工研院的夥伴外出創業後兩年

又回頭招攬我進入她的團隊成為產品企劃經理

那時類比IC在台灣還是比較少公司在競爭的市場

從馬達驅動IC、電源IC、面板驅動IC到ASIC

我們一路研究競爭者及市場機會而進行開發

有成功的

失敗的更多

但是憑藉大家的努力及小小的成就

終於股票可以上市

讓我有機會累積適當的資產而敢提早退休

就是因為韓小姐的提攜

認識30年了

我們早已如姊弟般的相處

私下的交集也不少

她老公受洗時我幫忙買餐盒

她的姪子遇上仙人跳時

我開車陪著她去助陣

我們一起到大陸出差時

因為她想體驗不同的住宿感受

我拉著行李陪著她換酒店

她老公行為脫軌時

我聽她吐槽

她的婆婆苛刻時

我聽她訴說

而我家裡的大小事

偶而我也會與她吐露分享

她的女兒想體驗打工的感覺時

我貢獻年幼的阿奇給她女兒帶兩天

前年阿奇出狀況時

我也哽咽的跟她訴說

雖然10年前我先離職了

偶而她還是會約我見面、吃飯、聊聊近況

慢慢、慢慢地見面也越來越少了

不知她是否已退休

也不知她是否達成她的夙願

回到花蓮她的娘家去蓋上小木屋

享受田園生活

雖然她的夫家是在台中

韓小姐的廚房手藝很好

我跟同事一起去她家吃過幾次

做餅乾也很好吃

我以前常跟她開玩笑

等妳退休後就上網賣韓媽媽美食

她笑得合不攏嘴

從學校老師

轉型成工研院工程師

再成為上市公司的處長

現在當上外婆

韓小姐的前半生算是多采多姿

也祝她的後半生依然精彩

塵緣記事2-女孩

16歲那年我第一次在公車上遇見了你

在車輛搖晃中

我從小寐中醒來

一抬頭

望見你那動人的臉龐

從此心中有了你的影子

總是有機會讓我遇見你

在上學公車上

在放學排路隊時

甚至某一天當我到體育館外撿乒乓球時

看見你們在門外做體操時

才知道我們是同一個時間上體育課

一次放學的傍晚

天空下起滂博的大雨

我冒雨衝上公車的前方入口

車上滿滿的人潮

我只能站在門邊扶著欄杆

而你跟在我後面最後一個衝了上來

只能站在公車台階上

無處攀扶

我不禁第一次對你開口

「你可以站上來一點。」

然而你不語

只是面對著前方的大玻璃窗

大雨在雨刷中往兩旁滑落

前方雖然是雨霧朦朧

我卻能從斜後方清晰的凝視著你那淋濕的頭髮及側臉

在某一次的放學後

我們又搭上同一班公車

在你下車後

我不禁跟著你下了車

在燈火通明的夜幕中

走在你的背後

我並沒有想要做什麼

只是想知道你家在哪裡

突然你轉頭往回走

驚嚇中我與你面對了面

口中吶吶的說道

「我可以認識你嗎 ?」

你當場婉拒了我

再之後

偶爾我會看到你在注視我

甚至拉著同學靠近我

我總是羞澀的退縮

轉頭快步而去

最後一次見到你

是在高中的畢業典禮上

在校生排成兩排歡送畢業生

最後一次我倆四目相對片刻

然後你我終成陌路

幾個月後

我收到一封信件

沒有署名

信中說在畢業紀念冊上看到我家的地址

內容我已忘了

最後說到我倆無緣吧

我不知道這封信是否是你寫的

就當作是你寫的吧

為我的青春留下一道懷念的印記吧

塵緣記事1-故友

踏上高中應該是人生放飛的第一步

尤其是每天坐火車更是新鮮的體驗

只是時間久了以後

就知道這是一件苦差事

每天早上6點前要起床

吃完早餐

踩腳踏車到火車站搭火車

風雨無阻

下火車後再轉公車到學校

放學後一樣的行程

到家時通常已晚上6點以後了

萬一隔天要考試

晚上看書到12點多才能睡

第二天又是睡眼惺忪般地去上學

坐火車最大的好處是熟識了一群念相同高中的伙伴

假日他們會約我去打籃球

在藍天下暢快淋漓的流汗

然後一起去吃冰

或是課後一起去逛書店、溜冰刀

我因此從只知讀書的書呆子轉變成開朗的個性

其中最熟悉的就是劉O漢

因為他家就在離我家腳踏車5分鐘的路程內

高三備考時我們在學校旁租屋

住在同一個臥室

到後來他還一直記得一件事

在大學聯考當天

我出門不久後就想上大號

然後匆匆趕回租屋處上完大號再出門去應試

因為他是社會組

第二天才考試

所以他就在租屋處看著我忙來忙去

大一暑假他約我去打工送瓦斯

我們各自跟著小貨車去市場、商家送家用瓦斯桶或生啤酒桶

那時最常從車上電台聽到的音樂就是張雨生的"我的未來不是夢"

每天就是汗水跟力氣的碰撞

大二寒假我們騎腳踏車環島

順時針從板橋出發

忘了是騎了幾天

到台南後我實在是累了

就先搭火車回家了

他在朋友家多住了幾天

大二暑假我們約了兩個朋友一起去拉拉山打工摘水梨

前後一個多月

用山泉水洗澡

吃老闆煮的罐頭飯菜

用鍋蓋當天線看中華隊打棒球

然後蓬頭垢面、長髮飄逸的回到城市

大三暑假我們搭小發財車去清潔打工

印象最深的就是到台灣大學擦窗戶

爬到窗戶外緣擦上頭的氣窗

有些恐怖

也有去泡棉公司做清潔之類的

總之他就是能找到一些打工的機會

大四時我為了考研究所認真讀書

就不再打工了

之後各有際遇

即使他結婚後有了小孩

假日依然常約我去打籃球

直到我婚後常居新竹

彼此才漸漸斷了聯繫

這段友情直到最近幾個同伴成立了群組

才又一瞥彼此的近況

感嘆時光不再啊

廢物再生

這幾天東北季風南下

溫度也開始遽降

午後沒有再外出騎腳踏車或者爬山

只在家裡做做有氧運動、流流汗

再簡單不過了

平靜的日子雖不能說像是死水般那樣無趣

但確實是缺乏激情

只是每次做有運動時總會看著時鐘

這時心裡就會覺得彆扭

前些日子那從costco買的大數字數位鐘

中間的螢幕上黑了一大塊

之前有發生類似現象的冷氣遙控器

我都當作壞了

直接丟掉

當心裡浮現"丟掉"這樣的念頭時

鬼使神差似的看到了youyube上的影片

有人介紹如何修復這種現象

我才了解到液晶螢幕的組成

包括液晶、偏光板及銀色反光膜三者緊密貼合

老化的就是這片反光膜

最先看的前三部影片都是介紹如何將液晶與偏光板分離

然後用酒精擦拭後再貼上新的偏光板(含銀色反光膜)即可修復

但是家裡並沒有多餘的偏光板啊

這樣的東西又要去哪裡買呢

不經意間又看到新影片

有人是把偏光板與銀色反光膜分離

再貼上新的反光膜即可

甚至有看到另一個影片是用一片白色紙板來代替反光膜亦可

於是昨晚我就用家裡烹飪用的鋁箔紙來替代那老化的反光膜

因為這鋁箔片太軟

在貼合到偏光板上時會產生皺摺

在我試著把空氣擠出來的時候就造就出另一種不完美的美

看

上半部與下半部的不同

上半部好似是用金箔去填補裂孔陶杯後的感覺

真是美麗的錯誤啊

有了昨晚的成就

今早我再對早看不順眼的客廳吊燈下手

這個吊燈已用了15年

繼電器開關應該也是老化了

所以當我好好坐在客廳看電視時

客廳的燈光會自動由5個燈切換到2個燈

有時會切回5個燈

有時就不切回來了

我的期望呢

是開開關時直接亮5個燈

而不再是亮2個燈->亮4個燈->亮5個燈->亮1個燈的循環變化

首先呢

我先把電燈電源迴路關掉

再把燈罩取下

研究這4個迴路的繼電器線路近半個小時

終於我果斷的剪下一條迴路

再並聯上另一個接點

再打開開關看看結果

結果是我太大意了

現在變成是不亮->不亮->亮5個燈->亮5個燈的循環變化

我一定是想得太快所以出錯了

不過

算了

我也不想再動它了

只要未來看電視時它不再亂跳動就好

真的再亂跳動的話

就換新的吊燈吧

這兩天的折騰

想的不過就是廢物再生罷了

成則獲得成就感

在這平凡的日子中獲取一些小確幸

敗則掏些銀子

再買新的喽

得失不過是一念之間

盡心即可

新藥KINAX

阿奇

轉眼你晚上做直播也一個多月了

即使訂閱數就只有100多

但每晚4個小時的直播

仍然展現了你的毅力與堅持

雖然今天你對醫師說這不過是你找不到其他可做的事下唯一能做的事

但是偶爾我仍會聽到從你書房傳來的歌聲及笑聲

說明當下那個時刻你是放鬆及自在的

你對醫師說你現在很少想起不好的過去

醫師認為你的創傷症候現象應該是已改善

經顱磁刺激暫可不必再做

現在先解決你睡眠的問題

如你所言

過去兩周有一週睡的並不好

就是半夜4~5點醒來後要再2~3個小時後才能再睡著

至於睡得好的一周

就是直接睡到中午12點起床

醫師聽起來也覺得是個大問題

於是幫你加了一顆新藥KINAX

我上網查了一下

看起來是抗焦慮藥也有助眠的功能

但是副作用也是一堆

會不會讓你越睡越久或是起床後又腦霧啊

唉

吃這個也麻煩

不吃也麻煩

躁鬱症這個病症到底還要糾纏你多久呢

我是認為你有毅力直播4個小時

應該也要有毅力能在每天早上10點前起床啊

你聽後不語

我亦無可奈何啊

愛你的爸爸

關於退休

老友阿明約星期天晚上來一杯

我欣然應允

然後我就想到去年他提的問題

退休生活要怎麼規劃

雖然當時口頭上我大略說了一些

但是隨著時間的流逝

這個答案在我腦海中一直有些調整

剛好他原先規畫今年要退休的計劃已delay至明年

這次我想從"當下"這個時間點來展開我的思維

其實每個剛退休的人都有自己的想法

有的人想先每天睡到自然醒再說

有的人說要到鄉下去當農夫

有的人想到風景秀麗的地方開民宿

甚至我看到有些文章中說日本妻子會想走上離婚一途

阿明

原先你退休後想做甚麼呢

關於過日子

我認為最重要的就是自律

退休前是公司安排你的上班時間

退休後就是自己當家作主

自己的人生只能自己負責

然而在做所有的規劃前

我認為要先體檢"當下"這個錨點以前歲月的積累

包括財務、健康及親密關係三個面向

一、財務

沒有了主動收入

那麼被動收入能夠應付未來的生活所需嗎

如果存下來的錢夠多

當然不用想太多

把錢放在銀行定存就好了

如果存的錢剛好夠用

那麼理財規劃就很重要

不激進、不冒險的資產配置就能夠讓我們安心的度過晚年

如果存的錢還差一點

那麼再創造收入就是必要的

或者當顧問或者自媒體創業或者7-11打工

當然這些也是退而不休的過日子方式

二、健康

退休後盤點當下的身體狀況是必要的

如果有高血壓、糖尿病、老花眼、白內障、牙齒不好.......等等現象

該吃藥就吃藥

能治的就趕緊治

接下來就是保持運動的習慣以養生

畢竟台灣人的非健康餘命差不多是8年

只能躺在床上讓人照顧或者只能坐輪椅出入

都會大大影響往後餘生的生活品質

除了身體的運動外

大腦的活動也很重要

我們總不希望帕金森斯症、失智症找上我們吧

寫日記、玩數獨、學習新事物都有助我們的大腦維持健康

三、親密關係

年邁的父母需不需要貼身照顧

成年的孩子需不需要經濟支援或是照顧第三代呢

你想跟你的配偶繼續生活在一起嗎

或者適當的距離能夠讓彼此的感情更好呢

在體檢完這三個面向後

我們就可以比較清楚的知道退休後

我們可以住在哪裡

可以做些什麼計畫

日子怎麼安排過

而以"當下"這個錨點往未來展開

除了過日子以外

我們還是有些課題必須去進行的

老前整理、與摯愛告別、人生的價值

這些是我目前想到的

將來再繼續補充吧

老前整理 :

整理過家中老人去世房子的人就知道

90%以上的物品可能都是用不到的衣物及書刊

某些老人家認為有收藏性的東西

可能不符合我們的美感

老人家認為有紀念價值的東西

可能也過時了

因此成為下一代人的困擾

這些東西到底該不該丟呢

因此在我們猶有體力、判斷力時

就自己先下手處理吧

既能有個清爽的空間過日子

也能避免下一代的困擾

同樣嘗試著去把最重要的證件、遺囑、現金都裝在一個可以隨身攜帶的背包

我們必須做好隨時輕裝上陣的準備

就像發生火災意外時

在只有幾分鐘的逃命機會下

是不是萬物皆可拋呢

年紀越大

意外越多

當我們意外跟世界告別時

子女處理起我們的後事也方便許多啊

與摯愛告別 :

人會老

我們終將與摯愛告別

這個摯愛包也括我們自身老朽的身軀

在告別時

我們的心裡想的是什麼

是此生無愧

還是遺憾呢

因為愛所以我們不捨分離

愛的越深越無法放手

然而分離是必然的

我們必須學會這重要的一課

如此我們才能心無罣礙的離開塵世

人生的價值 :

我們從何處來

又將去向何處

我們到這個世界的目的是甚麼

這樣的大哉問

不同的文化背景、宗教信仰都會帶來不同的想法

關於這一課

大家就自由發揮了

然而我相信一點

努力去跳脫原有的框架、擺脫道德的桎梏是最重要的

只有我們接觸過不同的風景

體悟過山不只是山、水不只是水

即使最後我們仍回到幼時的信仰

然而眼界的不同

終會讓我們的人生更加的豐滿